|
информация 
|
|
|
конкурс сценариев
|
|
|
библиотека
|
|
|
Вход для жюри
|
|
|
|
новое сообщение
|
|
|
обсуждение
| < · 1 · 2 · 3 · > (3) | | добавить в Избранное | | версия для печати |  | | #13
/ Tel Aviv / читатель | 21 Нояб. 20 10:20 | Здраствуйте Алена, сценарий супер. Хотел бы взять его в качестве дипломной работы с небольшой доработкой. как мне получить ваше разрешение на экранизацию?
| | | #12
/ Санкт-Петербург / читатель | 23 Окт. 20 02:11 | Ольга, простите, ошиблась: не телефон, а почтовый ящик, конечно. Извините за долгое молчание: находилась за пределами РФ.
| | | #11
/ Санкт-Петербург / читатель | 23 Окт. 20 02:08 | Чиненков Александр, спасибо за хороший и, как мне кажется, единственно адекватный отзыв. Но продолжения не будет: для меня была важна именно тема ВЫБОРА. Когда молодой, еще не сформировавшийся человек вдруг понимает, что выбор в некоторых ситуациях бывает весьма ограничен: либо ты сволочь, либо ты взваливаешь на себя и тащишь.
| | | #10
/ Санкт-Петербург / читатель | 23 Окт. 20 01:57 | Ольга, ГДЕ вы оставили телефон для связи? В моих лс нет.
Можно обсудить ваше предложение.
| | | #9 Александр Игнатов / читатель | 22 Окт. 20 18:15 | Первую сцену можно смело выкидывать. Даже надо.
Избавьтесь от озвучивания героем своих мыслей. Особенно, от "Тю". Есть Вечерний мудозвон. Этот пусть "Тюкает"
Вдруг рядом с мужчиной резко падают на землю букет и торт. Это зачем? В первое пришествие аккуратно поставил, а сейчас решил бросить? С чего бы это?
Молодой человек рассматривает наружность мужчины. Тот весь в грязи, но одет вполне прилично, на алкаша не похож. Возможно простил, МЧ не принюхивался к утопленнику?
Молодой человек берет у мужчины из-за пазухи телефон. Нажимает кнопки. На сей раз есть сигнал! Как удобно. Когда надо работает, когда сюжет зашел в тупик сам отремонтировался. Ой! Уже садится... Но и н атом спасибо. Какое никакое, а движение сюжета.
Совсем смерклось. Кажется, всё вокруг замерло и находится без движения и звуков: мужчина, лежащий на скамейке, Молодой человек, сидящий рядом… Тоже того? Или караулит чтобы полумертвое тело не украли?
Проходит некоторое время – может быть минута, может быть – вечность… Не пишите так в сценариях.
Его шатает от усталости. Почему? Он разве не на скамейке сидел "может быть минуту, может быть – вечность…"
Очень простая, скучная, вторичная история без находок.
| | | #8
/ Оренбург / читатель | 22 Окт. 20 17:47 | Прочитал с удовольствием. На мой взгляд, очень интересная и оригинальная история. На месте автора я бы раскрутил её на полный метр. Только вот… Применённый в диалогах «молодёжный сленг», на мой взгляд, с экрана будет звучать несколько пошловато и резать слух. Слова и фразы было бы неплохо заменить на теже самые по смыслу, но более приемлемые для слуха зрителей пожилого возраста. И ещё, финальная сцена, как я считаю, не доведена до логического завершения. Знакомство с красивой девушкой, родственницей извлеченного из лужи мужчины, можно было бы продолжить, впрочем, как и с самим спасённым. Но, а в целом – отличная работа. Сценарий логичен, понятен и читается очень легко.
| | | #7
/ Москва / читатель | 30 Сент. 20 23:11 | Я почту указала для связи. Готова этой осенью снять.
| | | #6 Ольга / Москва / читатель | 30 Сент. 20 23:05 | Здравствуйте! Права на экранизацию дадите?
| | | #5
/ читатель | 29 Авг. 20 19:39 | Здравствуйте.
1. Героя лучше назвать по имени сразу (как тут и писали),Тимофей. Всё-таки он главный герой.
2. Во второй сцене идёт описание главного героя. Подробное. Но зачем? Мы его уже видели в первой сцене. Одежду он не поменял с тех пор. Поэтому, если и описывать, то в первой сцене.
3. И главное. В первую очередь, герой должен был проверить пульс Мужчины (лучше на шее), ещё не вытаскивая его из лужи. А затем вызвать скорую. Тимофея вообще-то не за что благодарить. Судя по всему, он больным человеком "занимался" несколько часов. Таскал его туда-сюда. Можно было сто раз умереть! Так что сестре не за что говорить ему спасибо.
| | | #4
/ Москва / читатель | 12 Авг. 20 20:19 | Зритель у нас бывает очень въедливым. Спросят, если мужчина знал, что может откинутся в любой момент, на фиг пошел пустырем?
| | | #3
/ Даллас / читатель | 28 Июля 20 06:04 | ожидал больше, концовка не понравилась,
можно придумать интересную концовку, например Тимофея арестовали потому что следы и свидители утверждают что это Тимофей сделал, и Тимофей сидит в СИЗО и молиться чтоб той очнулся в Больнице и вспомнил все что было, и рассказал правду полицейским, но тот просыпается и ничего не помнит, Тимофей никогда не сдается, и пытается сделать чтобы тот все вспомнил, в концовке Тимофей вернулся с Сизо и увидел что его девушка не та, и начинает разваливать свою карьеру и жизни, но тот все вспомнил и пытается Тимофею сделать счастливым потому что Тимофей емужизни
| | | #2
/ Самара / читатель | 20 Июля 20 14:00 | На протяжении всего сценария главный герой - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, соответственно и диалоги должны быть до конца сценария как от МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА, не зависимо от того, что в конце появилось его имя. Либо изначально ввести его как ТИМОФЕЯ.
Например
ТИМОФЕЙ (18) разговаривает по смартфону.
То же самое получилось и с ДЕВУШКОЙ в конце. ДЕВУШКА и КСЕНИЯ получается как два разных героя.
| | | #1
/ Екатеринбург / читатель | 13 Июля 20 23:24 | "Молодой человек скользит по экрану пальцем" - может, лучше написать, что конкретно он делает? Например, номер набирает или просматривает ленту новостей - разное будет "скольжение пальцем".
"идет Молодой человек, который разговаривал по телефону" - не надо уточнять, во всём сценарии теперь Молодой человек - это именно он, это как имя его. То же самое с женским голосом - не надо уточнять, что он "тот, что был в начале сюжета".
"Он принаряжен, одет чистенько, даже изящно, во всё новое" - непонятное описание. Слово "принаряжен" каждый по-своему поймёт, "чистенько и во всё новое" вообще практически ни о чём не говорит, картинка ничем не будет отличаться от просто "одет". Разве что ярлычок забыл оторвать от костюма - тогда поймём, что он новый :) Но вряд ли всё настолько запущено.
"старается не наступать на грязь, потому что туфли тоже новые" - а в старых туфлях он был радостно шёл прямиком по грязи? ;)
"Вдруг он останавливается как вкопанный. Перед ним в большой луже лежит МУЖЧИНА (26)." - он его только сейчас заметил, когда вплотную подошёл? Если издалека увидел, то какое-то другое описание должно быть: заметил в луже человека, ускорил шаг, чтобы помочь, или наоборот замедлил, потому что испугался. А тут получается, что чуть не споткнулся об него, а до этого не видел.
"Во наклюкался-то" - не уверена, что 18-летние люди так разговаривают. А вообще, не очень хорошо, что он сам с собой разговаривает. Может, пусть лучше к мужчине обращается?
"Кольцо 284 автобуса" - в диалогах числа надо писать словами.
"МУЖЧИНА(58)" - мужчиной вы уже обозначили того, который в луже. Этого персонажа надо по-другому назвать.
| | | версия для печати | | добавить в Избранное | | < · 1 · 2 · 3 · > (3) |
|
|
|
